さっき、ちょっとショックなことが起こった。
今日はうち家族全員揃ってたんだけど、
母親が具合悪いから私がご飯作らなきゃいけなくて、
18時頃から夕飯を作り始めたのね。
で、味噌漬けになってる魚を1つずつふき取って、
魚焼きグリルに乗せてたら、大音量で着信音が鳴り始めた。
彼から電話だ(￣□￣;)!!
ぱっと見てすぐに彼からだって分かったから
出たかったんだけど、
手は味噌でべたべただし、
水で洗ったぐらいじゃ魚臭さとか取れなさそうっだったから、
”うわぁ〜、電話出れないよぉ〜（＞＜）”
って私騒いでたのね。
そしたら近くに居た父親が、
”ん？”
とか言って、携帯に近づき始めて・・・。
ここで携帯見られたら、
　　名前で男から電話だってわかる＝彼氏が居るってバレる!?
と思って、
とっさに手の汚れてない部分で急いで着信切って、
”いいや、後で掛け直そ〜”
とか言って、かなり怪しいながらも
父親にバレずには済んだ(？)のね。
（実際、携帯に近づいてどうしようとしてたのかはわかんないけど・・・。）
でも、そのあとも電話掛けなおしたら長電話になるかも・・・、
って考えたら、夕飯の支度中途半端な状態では掛け直せなくて、
しかも、みんなが夕飯食べ始める前に
私だけいなくなるっていう訳にもいかなくて（；；）
結局、彼から着信あってから約1時間後に
私から掛け直したんだけど、出なかった。
しかもそれから3時間くらい経ってるんだけど、
なんの連絡もナイ（TT）
「電話切られたー」
って、まさか怒ってる訳じゃないよね（・・?）
ただ、今忙しかったりするだけだよね（・・!?）
なんとなく心が落ち着かない・・・。
なんでこんなにタイミング悪いんだよぉ〜！
ってか、父親携帯に近づいて、どうしようとしてたのさ？
まさか出ようとしてた?!
まさかね（^^；
彼とお話ししたいよ（−_−）
電話来ないかなぁ〜（￣〜￣）ξ

もし、父親に彼氏いるってバレたらどうなるんだろ？
やっぱ、外泊とか禁止になるかなぁ???

nayutaさん、ぱぴさん、いづみさん、
お気に入り登録ありがとうございます☆
思ったことポンポン書いてるだけだから
分かりにくかったりすることもあると思いますが、
よろしくお願いします☆☆☆

生理前になると、
チョットしたことでものすごくイライラする。
それで、周りの人を相当不快にさせてると思う。
今日もそう。
1人でずっとイラだってた。
もうすぐ生理来るなぁ、っていうのがすぐにわかる。
イライラするっていうだけでも十分嫌なのに、
それに加えて、情緒がものすごく不安定になり、
なぜか悩みこんでしまう傾向にもある。
この時期が来ると、
毎回人生について悩みこんでしまう気がする。
今回も人生について、悩みこんでしまってる・・・。
なんか、すごく悲しくなってくる。
こんなの嫌だぁ〜（ToT）
早く生理来ちゃわないかなぁ。
そして生理前のこの現象、何とかして欲しい。
薬とかないよねぇ・・・。
結構切実だよ（＞＜）

今日は彼氏とデートだった♪
でも、気分が重い（;_;）
理由は、明日ホワイトデーだっていうのに、
なんにもナシだったから。
心の中で、明日ホワイトデーだけど会えないから、
今日何かくれるかなぁ〜、って期待してた。
だから、昨日忙しかったのに、
クッキー焼いてみたりした。
バレンタインの時のチョコがあまりにもひどくて、
それでいてお返しは
ちゃっかりもらっちゃったら悪いと思ったから・・・。
なのに、何もなし・・・。
完全に空回り。
確かにバレンタインのチョコはひどかったよ？
今、ビンボーでお金ないっていうのも知ってるよ？
でも、一言でいいから、
ホワイトデーのことに触れて欲しかった。
本当に物とかじゃなくて、言葉だけで十分だった。

だから、結局クッキーは渡せずじまい。
普段お菓子とか作ってきてあげることのない私が、
今日クッキー作ってきたって言って渡したら、
いかにもホワイトデーだから何かちょうだいって
言ってるような気がして嫌だったから。
（↑今考えれば、普通に渡せばよかったなぁ、って思うけど、
　そのときはそんな風には思えなくて・・・。）

だから、表面的には普通の楽しいデートだったんだけど、
心の中にはすごくわだかまりがある。
しかも、これから約2週間近く会えない。
なんか泣きそう・・・（;_;）
ものすごく情緒不安定。
こんなんで、2週間も耐えられるのかなぁ・・・。

今日はずっと行動してた。
春休みだっていうのに、
こんなに行動してたのひさしぶり!!
でも、意外と元気だったりする・・・。
気が張ってるからかなぁ!?
でも、なんかおなかすいてきちゃった（^^;
食べ物に手出す前に寝とこ〜♪

パソコン復活☆
本当に良かった♪

なんか今日は、すごく気持ち悪い天気だった。
空がどんより曇ってるくせに、妙に暖かくて・・・。
それで、地震起きそうだなぁ〜、
とか思ってたら、本当に起こった（^^;
最近地震が多くて怖いよ（＞＜）

パソコン、ウイルスにやられてる・・・。
すぐにきれる・・・。
だから、長い文章書けないし、
しばらく日記更新できなくなるかも・・・＞＜

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今日は彼氏と連絡とってナイ。
でも昨日いっぱいお話したし、今日は我慢して、
明日連絡しよっかなぁ〜（^_^)♪

ってか、実家帰っちゃう前に会いたいよぉ＞＜
今度連絡取ったとき、会えないか絶対聞いてみなきゃ!!

今日は彼氏と1時間半電話してた☆
そんなに長く話してたつもりじゃなかったから、
電話切って、通話時間＆通話料を見てビックリ（￣□￣；
今月まだまだ長いのに・・・。

でも、電話で話してすっごく楽しかったし、
しあわせっだったし、
いっぱい元気もらったからいっかなぁ〜(^3^)♪

朝、8時頃帰宅。
そっこう寝た。
そして、昼12時頃起きた。
本当はもっと寝てたかったんだけど、
やることがいっぱいあるから、
今日は睡眠4時間でがんばんなきゃいけない。
で、昼ご飯食べて・・・。
その後も、なんだかんだしてたらもう夕飯の時間になって・・・。
夕飯食べて、そして今に至る。
やっと自分の時間がもてた。
いざ、自分の時間がもてても何しようか思いつかないので、
とりあえず日記を更新してみた。
あっ♪もうすぐあいのりの時間（^▽^）
あいのり大好きだから、
それまでに日記の更新終わらせて、
集中してみるゾ〜☆

って思ってたんだけど、終わんなかったので、
放置して見てしまった・・・。

忙しい日々が始まってしまった。
まあ、慣れればそうでもないのかも知れないけど・・・。

今日は飲み（オール）!!
そんなことしてる余裕、本当はないんだけど、
行きたいから行ってきま〜すっ♪

今日からきっと忙しくなる。
いや、もうなってしまった＞＜

だから、彼氏に次いつ会えるか、
全然予測つかない・・・。
下手したら、2週間以上会えないかも?!
そう考えたら、ものすごく会いたくなってきた。
なんで会えないと思うと、会いたくなるんだろう？
私がひねくれ者だからかなぁ???（笑）

いつでも会える範囲に住んでるはずなのに、
お互い春休み中だから、いっぱい会えると思ったのに・・・。
すごく淋しいよ＞＜

とりあえず、電話でもしてみよっかな。

チョットした事情があり、
リンクを何件か削除しました・・・。
せっかく相互して頂いた方などもいたのに、
本当に申し訳ございません。

今日は朝9時に起きて、
それからずっと行動してた。
そんな忙しいはずの予定ではなかったのに、
ちょっと状況が変わってしまい、
そのせいでものすごく忙しい一日だった。
まっ、充実してたといえば充実してたのかも知れないけど・・・。
とにかく疲れたので、
今日はこの辺で失礼しますm(-_-)m

おとといいっぱいお買い物しちゃったから、
もう今月はお買い物行かないぞ!!
って思ってたのに、
友達の誘いで、今日もお買い物に行ってしまった・・・（--；
服とか靴とかバッグとか・・・。
買いたいものいっぱいあったけど、
もう今月はダメ!!って、心を鬼にしてがんばって、
出費を食事とかプリクラとか
最低限度におさえたのに・・・。
最後の最後に
友達が欲しい本があるとか言って古本屋に寄ったのね。
そのとき私、
欲しいなぁ〜、って思ってたけど
どこの古本屋に行ってもずっと買えなかった本が
いくつかあったから、
どうせここにもないんだろうなぁ〜、
と思いながら何気なくウロウロしてたら、
今日に限って大量にあって・・・。
思わず大量買いしてしまった・・・。
今月の出費、本当にやばい。
今までで、1番!?って思うぐらい、
お金使いすぎてる。
友達に7日にお金返すことになってるから、
また出てくし・・・。
飲みの予定もあるし・・・。
まずいなぁ〜（--；

去年の今頃、
私は休みなく働いていた。

毎日毎日バイトしてた。

バイト先が学校以上に楽しいっていうのもあったけど、
なんか家にいる時間とか、
なにもかもが無駄に思えていた。

バイトしてると楽しいし、
お金入ってくるし、
暇つぶせるし・・・。
って感じで、
たまにバイトがない日などは、
なんで今日休みにしちゃったんだろう、
って後悔の念に駆られてた。

自分の時間なんて全くナイ・・・、
そんな生活を1年くらい送っていた。

そんなある日・・・。

彼氏に出会った。

彼はバイトはしてるけど、
それは本当に今、必要なお金を稼ぐためだけのために
って感じだった。

そして、毎日自分のやりたいことを、
自分のやりたいときにやるって感じで、
とてもゆったりとした生活を送っていた。

だから、趣味とかすごく充実してた。

彼にとってはそれが普通なんだろうけど、
私から見たらすごく衝撃的だった。

そして、うらやましかった。

私には趣味なんて全くなかった。

まだ学生なのに、
こんなにがんばって稼いでどうするんだろう、
って疑問に思い始めた。

今までの私は、
学生だというのに、
勉強時間を惜しんでまで働いていた。

ちょうどそのころ、
バイトでの人間関係がちょっとゴタゴタしてて
前ほど楽しくなくなったっていうのもあるけど、
バイトに対する感じ方が、
180°変わった。

今までのバイトのみの生活が、
重く感じ始めた。

そして、自分の時間なんて全く取らないで来たことを、
後悔し始めた。

趣味の1つもない自分が、
とてもなさけなく思えた。

それからの私は、
自分の時間というものを持ち始めた。

だから、日記も書いたりしているわけで・・・。

なんか充実してる気がして、うれしい。

その他にも、
彼氏と付き合い始めてから、
さまざまな面で気持ちが変化した。

気持ちの変化のお陰で、
人間的にもかなり変化したと思う。

人間的に成長できた。

大人になれた。

今思うと、
今までの自分はまわりに対して、
最低なことをいっぱいしてきてたと思う。

特に家族に対しては・・・。

本当に自己中心的な生活を送ってたのに、
それを普通だと勘違いして・・・。

ときには、自分はなんてかわいそうな子なんだろうって、
自分を哀れんだりしてた。

本当に心の貧しい子だった。

こんなっだった私だけど、
今は家族に対する態度も全く変わったし、
周りに対する気持ちも全く変わった。

本当に大きな気持ちの変化があった。

すべて、彼のおかげ。

本当に感謝してる。

彼は、私がこんな風に感じてるなんて考えたこと、
1度もないと思うけど・・・。

本当に大好きだよ。

こんなばかで、幼稚な私だけど、
これからもよろしくね。

大好きな気持ちだけは、
ずっと変わらずに持ち続けるから・・・。

今日はまた全く連絡とってない。

おそらく連絡取らないまま、
今日は終わってしまうだろう。

でも、そのことに対して、
別になんとも思ってない。

昨日の日記とかとはかなり矛盾してるかもしれないけど、
私は必要以外で自分から連絡を取るのが苦手なんだから、
無理して連絡する必要ないんじゃないかって思う。

そして、連絡取りたくなったら
そのときに取ればいいと思うし・・・。

ってか、彼氏に何か言われたわけでもないし・・・。

何か言われたら、
そのときにまた考えようと思う。

これが原因で別れることになるなんてこと、
まさかないよね!?

まっ、なったらなったで、
しょうがないか!!

合わなかったってことで!!!!!

いや、そんなことでわかれたくない〜（>__

ちょうど1週間ぶり!!
彼氏に会った。

お昼に待ち合わせしてランチして、
その後は彼の家でまったり・・・。

そして、エッチして・・・。

また、まったりして・・・。

そんなことをしていたら、もう終電の時間。

彼と過ごしていると、時間が過ぎるのが本当に早い!!

本当は泊まってきたかったけど、
最近朝帰りとか外泊とか多くて
親がそろそろキレそうで怖いので、
そういうわけにもいかず・・・。

ちゃんと終電で帰って来ました。

でも、
やっぱり彼と過ごす時間はしあわせだなぁ、
っと、改めて感じました☆

今日は彼氏と全く連絡取らなかった。

まあ、しょっちゅうあることなんだけどね。

前は、彼氏が今何してるかとか全く気にならなかったから、
連絡取らなくても全然平気だったけど、
最近は凄く気になる・・・。

今日は何してたんだろう？

バイトは土・日は休みだし・・・。

でも、用事はあったみたいだし・・・。

今まで全く自分から連絡取らなかった私が
急にメールとか頻繁に送り始めたら、
どう思うんだろう？

うれしがられるのかなぁ？

それとも、うざがられる???

どっちにしても、どうしちゃったんだろう？
って、不思議に思われることは間違いないよね!?

でもうちの彼氏、私と逆で、頭の回転超早いから、
私の行動すべて読まれてる気がして、
連絡取りにくかったりするんだよね・・・。

自分から全く連絡しなければ、
私の方からそのうち連絡してくるだろう、
って思われてる気がする。

そう思われてるとしたら、
まさにその通りの行動を取ろうとしてるんだけど、
いざ行動しようと思うと、
なぜか立ち止まってしまう自分がいるんだよね・・・。

頭では分かってるはずなのに、
なんでできないんだろう・・・。

何が私を立ち止まらせてしまうのだろう・・・。

彼氏のこと、もっと知りたい。

そして、もっともっとラブラブになりたいよ。

昨日の夜中からオールで友達と飲みをして、始発の電車で家に帰ってきた。

それからすぐに寝て、お昼にはもう起きた。
睡眠時間足りない・・・!?

寝る前に彼氏にメールしたんだけど、返信ナシ。
まだ、寝てるのかなぁ？
前は返信がないとすごく落ち着かなかったのに、最近はほとんどそんなことはなくなった。

なんでだろう？

彼氏は自分一筋だっていう自信が心の中にあるのか、
もうたいして彼氏のことが好きじゃないのか・・・。

自分の中では前者のような気がするけど、ほとんど連絡取ってないし、相手が今何してるのか分からないのに、こんな自信がもてる私って・・・。
ある意味すごいかも知れないけど、常識的に考えたらやっぱりおかしいよねぇ。。。

14:30頃、やっと返信が来た。
今、起きたのかなぁ？

とりあえず次、いつ予定合うだろうと思って送ったメール。
とは言っても、他にもいろいろ送ったのに、返ってきた返事は、"月曜日と火曜日空いてる"という、疑問に対して応えただけの超そっけないメール。

月曜日に会う約束はできたけど、なんかさみしさが残った。

昔はメールの返信が遅くなったときは、ごめん寝てて遅くなった、って電話くれたりしたのに・・・。

たぶん心の中で、電話が来ることを期待してたんだと思う。
だから、すごく寂しい気分になってしまった。

でもメールはちゃんと返ってきたし、月曜日に会う約束もできたし!!
そんなさみしい気分になることないのかなぁ？

こんな寂しい気分になってしまうのは、ついつい昔と比べてしまうからなんだよね。

彼氏から連絡が来なくなったのは私のせいだと思う。
彼氏からは結構いつもマメに連絡くれてて、私はいつも返信はしてたけど、自分の方から連絡取ることは全くといっていいほどなかった。
それで、彼氏はわざと私から連絡が来るのを待っているんだと思う。
何のためにって？

私、彼氏からすごく愛されている気がするんだよね。
また、どっから来てるのかわからない、変な自信なんだけど(^^;
だって、連絡はくれないけど、会ってる時はすごく優しいし、もっと一緒に居たいとか、うちに住み込んじゃっていいよ、とか言ってくれちゃったりするし・・・。
同棲はうちの親的に無理だってわかってて、そういうこといってるのかもしれないけど・・・。

私、感情をあまり外に出せない人だから、彼氏としては本当に自分のことを好きなのかわからなくて、こういうことをしてるんじゃないかなぁ、って思ってる。

なんて、プラス思考なんだろう・・・。

でも、なんだかんだ言っても、今は彼氏と別れるなんてコト、全く考えられないから、愛していてくれているって信じるしかないよね。

疑ってても何も始まらないし。

だから、これからは私の方から連絡いっぱいしようと思ってる今日このごろなんだけど、いざ連絡しようと思っても、なんて連絡すればいいのか思いつかないよぉ（>_

朝起きたら、雪が降ってた。
たったこれだけのことで、もう憂鬱だったりする。
出かけるの面倒臭い・・・。

今日はバイト!!
月末だし、花金だし、お店混むのかなぁ。
私としては混んでくれたほうが、時間が早く過ぎていいんだけどね☆

そしてバイトの後、友達とオールで飲み。
お酒は強いからつぶれることはないと思うけど・・・。
気をつけます。

彼氏とはもう5日くらい会ってない。

実は、連絡も全くとってなかったりするんだよね（^^；

なんか、用事がないときにでも連絡するっていう考えが、付き合い始めた頃の私には全くなく、そのままの流れで今も用事があるとき以外は連絡できずにいる・・・。
それでも、前は彼氏のほうからマメに連絡くれてたから、長期間連絡取らないなんてことなかったんだけど、2月に入った頃から彼氏のほうから連絡来ることが全くなくなって、私から連絡取らない限りお互い音信不通状態。
だから、彼氏が今、何してるかとか全くわかんないんだよね。

こんなのって、やっぱりおかしい???

もっと頻繁に連絡取り合うべき？

でも、私から連絡するって言っても、何て連絡すればいいかわかんないよぉ!!!

しかも、今更急に連絡し始めたら、おかしくない？
男の人って、ぶっちゃけどうなの？
連絡とか毎日して欲しいものなの???

誰か教えてー!!!!!!!!!!

早く会いたいなぁ〜。