ふぅ〜っ。
休みももう終わり。
明日からまた学校だぁー!!!

これからは、
もっと時間を有効に使っていきたいなぁ、
って思う。
私、無駄に過ごしてる時間多すぎる気がするから・・・。

さぁて、
来週はいいことありますように☆☆☆

私の初恋が終わった。

彼のことは今でも大好き。
本当に本当に大好き。

でも、私から別れを告げてしまった。

なんか耐えられなかった。

今、甘えて欲しいって思ってるんだろうなぁ、とか、
見てて分かることとかあったけど、
付き合い初めに
私から甘えるってことをしてきていなかったため、
いざ甘えたいと思っても、
たとえ相手もそれを望んでるんだろうなって分かっても、
それをすることがどうしてもできなかった。
そんな自分に対して、
嫌悪感だけがどんどん募っていってしまい、
絶えられなくなってしまった。

もし、私がもっと素直だったら・・・。

こんな変な終わらせ方をしちゃったから、
未練がものすごく大きい。

たぶん、しばらくは忘れられない。

でも、
少しずつでも忘れるようにしていかなきゃ
いけないんだと思う。

忘れるって言ったらおかしいか。
いい思い出にする、かな!?。

よく、初恋は実らないって言うけど、
その意味が分かった気がする。

だから、このことを糧にして、
次の恋こそは実らせたいな・・・、って思う。

同じ過ちだけは絶対に繰り返したくないから。。。

読んでくださってる方、
居るかどうかわかりませんが、
もし居たら、
わけわかんない文章でごめんなさい。

秘密のみ。
　
　↓

今日、映画「下妻物語」見に行った。
って言っても、
別に私が見たかったわけではなかったので、
深田恭子が主演で、ロリータの格好をしてる
っていうことぐらいしか知らない状態で見に行った。
だから正直、あんまり乗り気じゃなかったんだけど・・・。
見に行って本当に良かった、って今は思う。
今、いろいろ悩んでたりするけど、
ちょっと悩みが減ったっていうか・・・。
いろいろな生き方があるんだ、
ってことに改めて気づかされたっていうか・・・。
やっぱり、自分は自分でいることが大切だと思えた。

なにもない・・・。
今の私は、ものすごく自由な状態。
こんな状態ひさしぶり。
大学に入ってから、
常に何かに追われるような生活してたから・・・。
やっぱり、ゆとりを持つって大切だと思う。
私の場合、
生活にゆとりがないと、
心にもゆとりがなくなってしまう気がする。
今、ようやくいろいろなこと、
ゆっくり考えられるようになってきたんじゃないかな。
まだまだ、不安定な気もするけど・・・。
新たな一歩、
私にはとても良い機会になったと思う。
今は踏み出してよかったって、
思えるようになってきてる気がするから・・・。

最近、自分の生活の中で
ツライと思うことすべて排除してる。
そこに楽しいことがあったとしても、
ツライことが少しでもあるものは排除してる気がする。
そんなことしてたら、生活が空っぽになってしまった。
まるで、自殺でもするかのように・・・(^^;
新しい生活始めよう！
自分らしい生活を・・・。
今は大変かもしれないけど、
その分のしあわせが絶対どこかで返ってくるはず。
そう信じて、今は自分を大切にしてがんばろう!!!

今日新しい生活へと一歩踏み出した。
私の中ではすごく大きな決断で、
一歩前進したつもりだけど、
周りの人から見たら、ただの逃げかもしれない。
でも、それでも別にいい。
周りの人がどう思おうと、私にとっては新たな一歩だもん。
それが良い方向に向かおうと、悪い方向に向かおうと、
自分の中でいっぱい?考えて出した結論だから、
絶対に後悔しない。
今、前よりすっきりしていい気分だし♪
でも・・・。
どうか、この決断が良かったと思える日が来ますように・・・☆☆☆

最近毎日がすごく早い。
そして考えること、悩みこんでしまうことが
やたら多い。
疲れる。
睡眠不足。
そういう年頃なのかな???
でも、こんな状況だから、
親に対して八つ当たりというか・・・。
ひどい態度いっぱいとっちゃう。
自分でもやめたいって思ってるのにできない。
心の中では
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのに。
素直な自分に戻りたい。
もっと平凡で楽な生活の方が
私には合ってるのかもしれない・・・。
苦しいけど
その分大きな喜びも多い生活は、
私には向いてないのかもね。

なんか風邪っていうより、
最近精神的に病んでる気がする・・・。
気持ちの浮き沈み、やたら大きいし・・・。
嫌だなぁ〜。
しっかりしなきゃ（＞＜）

気づいたら、もうすぐ1週間だ・・・（−−；
さすがにやばいよねぇ〜。
なんで出てくれないんだろう（＞＜）

正直、今はまだ自分の感情がわからない。
でも、ここにも何回も書いてる気がするけど、
後悔だけは本当にしたくない。
だから、失わないようにがんばろうと思う。
だって、失うことはいつでもできるけど、
つなぎとめておくことは今しかできない・・・。
こんなことするのはズルイかもしれない。
相手に対して、申し訳ないかもしれない。
だけど、今は自分にできることを精一杯やろうって思う。
そしてそのうえで、自分の気持ちを確かめようって。

☆萌々佳さん☆
リンクさせていただきました(＾O＾)!!

自分の感情が表に出せない。
こうしたい!!っていうのはあるのに、
いざその時になると、なぜかできない。
そして、その後にすごく後悔する。
素直な感情を出したいって思ってるのに・・・。
その方が絶対良いってことも分かってるのに・・・。
そして、そうしなきゃ失ってしまうものがあるっていうことも
ちゃんと分かってるのに・・・。
できない自分に、本当に腹が立つ。
明日こそ。
明日からこそ、少しずつでも逃げ出さずに、
自分の感情に素直になりたい。
そうしないと、後悔ばかりが積もっていっちゃうから・・・。

☆りんごさん
　　リンクありがとうございます。
　　相互させていただきました(＾O＾)!!

最近、自分が考えてることがよくわかんない。
私は本当はどうしたいのか・・・。
考えても考えても答えが見つからない。
とりあえず行動に移しちゃっていいのかなぁ？
でも、そうすると
自分以外の人を傷つけることになるかもしれない。
でも、どうしたらいいのか本当にわからない。

この2週間、いろいろなことがあった。
本当に本当にいろいろなことがあった。
いろいろ考えたし、
悩んだし、
涙もいっぱい流した。
でも、もう吹っ切ろうと思う。
過去にこだわったり、依存し続けたりしても、
なにも変わらない。
前に進めるわけじゃない。
だから、もう悩んだりするのはやめて、
すこしずつ前に進んで行きたいな、って思う。
今回のことはいろいろなこと考える、
良い機会になったはず。。。

な〜んか最近、すごく情緒不安定。
自分でも自分のことがよくわかんない。
だから、気が付くとぼーっと考え込んでることが多い。
なんだかなぁ〜。
5月病かしら？
こんな状況、早く抜け出したいよ（＞＜）

今日は天気予報で暖かい一日になるって言ってたから、
うきうきしながら出掛けたのに、
めちゃめちゃ寒かった。。。
マジ、これから冬に逆戻り!?
っていうくらい寒かった。
でも、梅雨に入ったら、
こんな寒い日々が続くのかなぁ〜。
そう考えると、今から憂鬱（−−；

今、私が唯一毎回見ている連続ドラマ。
もう本当に大好きっ（≧▽≦）
それなのに、先週のやつ見逃しちゃったの↓
ちゃんとビデオに録ったつもりだったのに、
そのビデオが見当たらないんだよねぇ。。。
録画できてなかったのかなぁ???
ショックでかい。
だから今週の早く見たいんだけど、
バレーが延長してて、始まらない・・・。
天王山決戦ファイナルセット！
しかも、14点で同点!!!
どうなるんだー!!!!!

今日、自分の中である決断をした。
今の状況から抜け出す決断。
抜け出したが為に失うものは大きいと思う。
もしかしたら、
失ってからその大きさに気付かされるかも知れない。
もの凄く後悔するかもしれない。
でも、今の私には抜け出すことしか考えられない。
失ったときはツライかも知れないけど、
いつかきっと良い思い出にすることができると信じて。

前回は生理すごく遅れてた。
なのに今回は極端に早く来てしまった・・・（−−；
だって、前回の半分の日数しか経ってないのに、
もう来ちゃったんだよ!?
絶対おかしい!!
しかも、すごく少量しか出てくれないし（；；）
自分では体調良いと思ってるけど、
実はあんまり良くないのかなぁ???
こういうのって、病院に行くべきなんでしょうか・・・？

最近ものすごくハードスケジュール!!
家に居る時間がほとんどない!!!
ホント家には寝に帰ってるだけって感じだよ（＞＜）
だから、ごはんも全然家で食べてない気がする・・・（−−；

昨日は友達と飲み行った。
ひさびさの飲み☆
飲み行くといろいろな情報(!?)が入ってくるから楽しい♪
しかも、昨日一緒に飲みに行った人達、
みんなすごくおしゃれで、きれいで、スタイルいいの〜(＞＜)!!
そういう子達と一緒に居ると、
私ももっとおしゃれにお金かけようかなぁ〜、って思う。

そうそう！
今まで私、ビールの美味しさが全然分からなかったんだけど、
最近わかるようになってきたかも☆
今日も生ビールがすごく美味しく感じちゃったし♪
大人になった証拠かな〜（≧▽≦）v
でも、飲みすぎてビールっ腹にだけはなりたくない。。。