普段、あまり他人の意見聞かないほうだけど、
昨日今日と人の意見聞くことって大切だなぁ、
と思うことが続いた。
いろいろな見方。
いろいろな考え方。
いろいろなことを知って、視野を広げていった方が、
よりよい選択ができるだろうし、
もし意に反することを言われたとしても、
やっぱ考える部分はあるだろうし。
自分の意思ばかり通さず、
いろいろなことに目を向けられるようにしたいな。。。

自分の性格に本当に嫌になる。
つらい・・・。

さらに、2日間も時間を無駄にし、
約3万円というお金まで無駄にしてしまった。
なんでもっと考えなかったんだろう。
考えればすぐわかることなのに。

自分が本当に嫌になる。

自分の性格変えたい。
私、本当に根暗だ。
家で考えてることと、外での行動が全く違う。
自然にそうなっちゃう。
わけわかんない。
なんでこんなに噛み合わないんだろう。
そんな自分にすごくすごーく腹が立つ。
直したい。
でも・・・。
どうすればいいのかわかんない。

今日は朝5:45に目覚ましをかけたのに、
”早く起きなきゃ〜”
って意識していたせいか4：30に目が覚めてしまい、
それからず〜っと活動してた。
うん、実に充実した良い1日だ!!（笑）
早起きすると、1日が本当に長く感じる。
でも、すごく有意義だし、
天気の良い日の早起きは気持ち良いから悪くないなぁ、
って思う。
それで、明日からもこの生活続けよう!!って思うんだけど、
なぜか続かないんだよねぇ（−−；

何に対しても、ツメが甘い気がする。
そして、後になって後悔する。
駄目だぁ〜。
気をつけなきゃなぁ〜。

最近ずっと天ぷら（特に、かき揚げ）にはまってて、
ずっと、かき揚げ天丼が食べたいー!!って思ってて、
ちょうどかき揚げ天丼がおいてあるお店があったから
もう食べるしかない!!って思って食べたんだけど、
期待しすぎてたせいか、そんなに美味しくなかった（；；）
しかも、普通の海老天丼より値段高かったんだけど、
明らかに海老天丼のほうが美味しそうだし…。
ショック（＞＜）

あ〜、今度は何か甘いもの食べたい。
ケーキとか、パフェとか、ワッフルとか♪

タイミングが問われるものなの！？
会社説明会に出席することで
1次試験の受験資格が得られる会社とかあるのに、
会社説明会に参加できる定員を定めてて、
その定員に達したら
もうキャンセル待ちするしかないって・・・。
おかしくない？？？
なんか、変などきどき感だよ。

最近フツーに食べ過ぎな気がする。
特に夕食！
家で食べると、
ついついおなかがいっぱいになるまで食べ続けてしまう。
胃が大きいから、おなかいっぱいになるまで食べたら
あきらかに食べすぎなのに・・・。
毎日体重計に乗るようにして、
食べすぎには気をつけなきゃ（＞＜）
あ〜、食欲の冬だぁ〜。。。

ぱぴさんの日記にあった『精神年齢鑑定』をしてみたところ、
私の精神年齢は22歳、結婚適齢期は27歳だった。
精神年齢は実年齢とほぼ等しいし、
結婚適齢期もいい感じだけど・・・。
性格なんかのこともいろいろと診断されたんだけど、
かなり当たっててびっくり。
感受性が豊かじゃなく、
他人に深く立ち入らないってとこ直したいなぁ、と思った。

その時その時を大切にして、その場その場で楽しもう！
その方が絶対に楽しく過ごせる!!
頭の中ではそう分かっているのに、行動が伴わない。
そんな自分が本当に嫌になる。
変わりたい。
自分で努力しなきゃどうにもならないのかも知れない。
でも、もし努力することで変われるなら、
努力する。
変わりたいって、切実に思う。
もうこんな自分嫌だ。

なんでかわからないけど、なぜか突然泣きそうになる。
こんなとこで泣いちゃだめだ、って自分に言い聞かせて、
なんとかその場を乗り切っちゃえば、なんてことなくなるのに。
そして、なんでかわからないけど、
同じ事をされてもものすごくイライラしてしまう時と、
全然なんとも感じないときがある。
なんでこんなことでイライラしてるんだろう、
っていう冷静な気持ちもあるのに、
それよりもイライラする気持ちのほうが全然大きくて、
おさえきれなくて、
周りに対して当たってしまう。
冷静な気持ちが全くなければ何も思わないのかもしれないけど、
冷静な気持ちが心の奥に残ってるからツラくなる。
精神的にツラい状態がずっと続いてる。
いつからこんな性格になってしまったんだろう。

やって損になることは何もない！
何もしないよりはした方がいい！
何もしなければ相手に何も伝わらないし、
得られることもない！

そうであるはず!!!

たくさん行動すれば辛い事も多いかもしれないけど、
その分絶対成長できるはずだから、
そう信じてがんばろう！
と思う今日この頃。。。

最近精神的に参ってる。
なにか少しでも考え事があると、寝ても深い眠りにつけず、
2〜3時間くらいで目が覚めちゃう。
そのせいでか、せっかく風邪治ったのに、
また風邪気味・・・。
なんでこんなに弱くなっちゃったんだろう。
周りの人にも、迷惑かけてばかりだし。
こんな自分嫌だよ。

年明け！2005年!!
とは言っても、生活は毎年全く変わらないんだけどね（−−；
でも、気持ちの持ち方ひとつで良くも悪くもなると信じて、
今年もがんばろー☆☆☆

日記ようやく冬色に衣替えです。
来年もよろしくお願いします。

もうあと1時間も経たないうちに今年が終わる。
精神的に1番ツラかったし、
今までで1番いっぱい悩んだ年だったと思う。
今年最も大きな出来事は、やっぱり元彼と別れたこと。
このことがきっかけで、いろいろなこと考えた。
すべてが嫌になって、すべてを投げ出した。
でも、結局は人恋しくなってしまって。
投げ出したものを取り戻すのは案外簡単だったけれど、
そこからが苦しかった。
自分の居場所がわからなくて。
精神的に相当やられてしまった。
本当におかしかった。
そのせいで、母親には相当迷惑を掛けた。
でも、それでもどうしようもなかった。
毎日食べることだけが楽しみのような生活だった。
でも、最近。
少しずつだけど、元の自分に戻れてきてるというか。
冷静に物事を見つめられるようになった。
かなり成長できたと思う。
まだまだ未熟な部分はたくさんあるけれど、
少しずつ自分のペースで成長していきたい。
元彼のことは、なんだかんだいって未だに忘れられないでいる。
どこがそんなに好きなのか、本当にわからない。
たぶん良い思い出ばかりが思い出されちゃうからなんだよね。
ふとメールを読み返したりすると、未だに泣いてしまう。
自分がこんなに弱いなんて思わなかった。
もし、別れて1年経っても忘れられなかったら、
もう一度だけがんばってみようかな。
もちろんダメもとで。
そうすれば、今度こそきっぱり忘れられる気がする。
やっぱり、もう一度やり直したいって言う気持ちがある。
でも、もし無理だとしても、
また普通に話せるようになりたいな。

とにかく、来年はもっと大人になりたい!!
自立したい!!!
そして家族に対して、もっと思いやりがもてるようになりたい。
心に余裕を持ちたい。
そして、そのときそのときを大切にして、周りを大切にして。
今年のように、周りを傷つけるようなことだけは
もう終わりにしたい。

もっとしっかり自分をもちたい。
そうじゃないから、辛いんだ。
きっと、自分で自分を苦しめてる。
周りの人も不快にさせてる。
もっとその時その時を大切に楽しんでいきたい。

☆★メッセージです★☆

ホントなんで？
元彼のこと、どうしても忘れられない。
他の人のこと、好きになれないよ。

毎日が過ぎるのがものすごく早い気がする。
充実してるから？
ん〜。
師走っていうことば作った人すごいなぁ〜、
なんて思ってしまったり。
2004年もあと少し。
寒いからってだらだらせず、
充実した毎日が過ごせればいいけど・・・。